Самый смешной случай из жизни уфолога. Я реально был на борту НЛО, 31 год назад, и пил коньяк

[Уфолог Бова]

№1
Это был 1992 год, тепло, начало осени. Я был начинающим уфологом, и только получил удостоверение от организации УФО.
В общем, мне говорят, надо поехать на Западный микрорайон, там один житель заявляет, что у него во дворе (Частный дом) стоит НЛО.
Вот, уже какой день звонит, надо съездить, выяснить, что за контактёр с ВЦ объявился. Может и псих, надо выяснить!
В то время, был большой бум об НЛО, газеты строчили правду и неправду! Многим уфологам, предлагали сняться на телевидении. Лично мне предлагали взять спиритический круг, и я, якобы общаюсь с потусторонним миром, получаю информацию, и должен передать людям!
Все это в полумраке. Предлагали и дворец спорта, на 10 тыс человек. Предлагали, и отгадывать предметы из зала.
Принцип такой, подсадные утки в зале, и радиостанции.

Ну бред. Конечно, деньги, реклама. , Конечно, не согласился, хотя денег давали немерено!
Поэтому, на подобные выходки, что дома стоит НЛО, профессионалы особо не реагировали. Ну я самый молодой, значит поезжай, посмотри, что там за НЛО, а точнее человек, может псих!
Приехал я на место, частный дом, позвонил в звонок!

Выходит мужик, лет 55, я представляюсь.
ООО! Да! Да! Я Вас жду.…
Пойдемте, пойдемте, покажу… НЛО стоит в конце двора. На вид, на сумасшедшего совсем не похож, веселый, шутит! Эх, давно Вас ждал! Двор, был узким, и длинным, в конце забор. Говорит, что за забором стоит НЛО, и зовет! Пойдемте, пойдемте, не бойтесь!
Моё состояние, конечно, взволновано, а вдруг, правда!
Отрывает от калитку, в заборе, а я краем глаза, смотрю…
БА!.... Стоит, НЛО на 3х ногах! В диаметре где то 3м, цвет серебристый, но точно, классической вариант. Тут еще солнце как раз, к вечеру светило под углом, и как зеркало отражает, трудно рассмотреть издалека.

У меня глаза «Квадратные», сердце бьётся, а хозяин приговаривает: Пойдём. Пойдём….

[Уфолог Бова]

№2 продолжение

Ну я потихоньку и начал приближаться к этому чуду. Забыл за фотоаппарат, (Видеокамеры только появлялись) Точнее были, пленочные, и стоили как сейчас машина.
Когда хозяин подошел к НЛО, сбоку я увидел лестницу, и он начал по ступенькам подниматься, открыл дверь, типа маленького люка.
Он, еще подшучивал: СИМ - СИМ - открой дверь )))

Подходя ближе, я увидел, что внутри моргает, мигает… Потом я увидел обычные светодиоды, как электронщик, и до меня дошло – Это объект земного происхождения.
Меня отпустило, и я как начал смеяться, до пены изо рта, за живот хватаюсь, не могу остановиться!
А хозяин, уже забрался в НЛО, и рукой машет сверху, залазь, покажу тебе…
Я подошел к лестнице, там 5 ступенек, и не могу подняться, меня смех пробирает так, что сил нет!
Он мне помогает рукой, и так я, ввалился на борт НЛО.)))

Когда увидел там телевизор, микрохолодильник, по кругу сидения, смех стал еще больше. А что, уютно, классно! несколько иллюминаторов по кругу.
Я представил юмор: Товарищ, полететь собирается!

Он мне говорит: Да что ты ржешь, как лошадь? А я не могу остановиться! Он мне протягивает воды, на, выпей!
Потом успокоился. Собрал он из листового алюминия, стащил, где с завода. И лестница красивая, не сразу поймешь, что земной конструкции.
Я стал уже спокойно разглядывать, и конечно увидел заклёпки, и ручную работу, но хорошего качества.
Посидели, поговорили. Я после смеха чувствую боль в животе, и говорю ему об этом.
А он меня подкалывает: И шо? Не только у тебя болел живот, когда ко мне в НЛО приходили….Я им через иллюминатор рукой махал! Ты бы бы видел, что с ними творилось))) Я опять чуть со смеху не катаюсь по полу.

Потом, он подходит к минихолодильнику, достает бутылку конька, и говорит:

Ничего, дружище: Ща вместе вмажем, и полетим куда ни будь…)))

Тут уже всё… Я катаюсь по полу, чуть не задыхаюсь от смеха, молодой был, всего 32 года, интересно…
Дал мне воды, пришел в себя.… Ну и думаю, выпить? Ну конечно выпить! Ну когда еще представится такая возможность выпить на борту НЛО?

[Уфолог Бова]

В общем, одной бутылкой все не обошлось, минихолодильник оказался вместительным, с закуской конечно.
Уже наступила ночь, а у нас музон на полную, гулянка…Всё мигает, моргает, цветомузыка заводская к магнитофону СССР. Соседи далеко, никому не мешаем.

Помню, даже был такой эпизод: Наливай, ша на Венеру слетаем, за женщинами!

Ты женщин уважаещщщЪ? ну да, уважаещщщь ))) !!! Наливай! Пора к полету готовиться!

Ну я, с юмором товарищ, говорю, заводи свою шарманку, полетим, к девочкам, с музыкой!

Мужик - приколист еше тот:Сидим - сидим, А он мне: Посмотри в иллюминатор, луну уже пролетели?
И я ему пролетели... До Венеры осталось пару световых лет, через час будем на месте! Наливай!

Если бы конечно, это было записать на видео, это бы лучшая кинокомедия в мире, на реальных событиях!

Ну вот настала пора уходить… а значит и с лестницы спускаться! Эх, как мы спускались, это надо видеть.

Жаль, нет этого видео, Петросян, Жванецкий, отдыхает… Друг друга держим… И потом и грохнулись вместе! Полетали по вселенной,, и спустились на землю)))
Хорошо, что приземлились, а не приводнились)))

Когда прощались, выпили на посошок... и он говорит: ну ты это... приезжай, еще полетаем))) хоть стой, хоть падай!

Приехал домой на такси, завалился спать. Утром просыпаюсь, голова квадратная… Лежишь и думаешь.. Вчера, вроде, был на борту НЛО. Как в анекдоте, здесь помню, а здесь не помню… Сообщить в центр не могу, мобильников не было, ну думаю завтра.
Потом, узнал… Меня - нет, не позвонил, и это взволновало начальство. Пошел НЛО смотреть, и пропал. Куда он делся?)))
Они послали другого. Но и тот на следующий день не вернулся…)))

Начальник, потом с недоумением рассказывал: Чего за фигня... одного послал, не вернулся, другого, тоже нет. Мож и правда улетели)))
Когда уже в отделе, он рассказал, ну просто все за животы хватались!
Потом, начальник говорит: А я что? Хуже всех? Пойду и я, полетаю)))
Все кто слышал, чуть со стульев не попадали со смеху!

Коньяк хозяина виноват! Ну и тот мужик, с юмором!
Да кто же откажется выпить в НЛО?

Видимо, тоже, хорошо полетали по вселенной!))) Потом второй рассказывал, за самогоном бегали, чтобы полет продолжить, а то что то не летается)))

Естественно, как и я, готовый домой вернулся! И у того нет телефона, и видимо так же голова «Ва-Ва».

Потом, как встретились группой уфологов, смеху было, немерено… Товарищ собирался полететь! Живот еще долго болел от такого смеха!
Никогда не забуду этот случай, особенно сюжет:

Ну что? Дружище, Ничего… Ща вмажем, и вместе полетим куда ни будь… Эх, иметь бы это фото, того мужика, на борту НЛО, и с бутылкой в руке )))


Когда вспоминаю этот случай, у меня всегда на лице появляется улыбка!

Ну что? Дружище, Ничего… Ща вмажем, и вместе полетим, на Венеру, за женщинами…)))
Без улыбки, это вспоминать, невозможно!

[Уфолог Бова]

Можете писать комментарии..))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Книгочей]

Посмеялся от души))) Прикольно!

[Pantograf]

Я бы не отказался)))

[Ирина Рожко]

Бова, Вы чем то счастливый!
Ну нет ничего Выше, чем уфология.
Раньше, я думала, это медицина, можно саму себя лечить. Но оказывается, не медицина!
От души посмеялась))) Если представить, как Вы с этим мужиком грохнулись на пару, с этого НЛО и лестницы. Петросян, отдывает)))

[Богдан]

Ну что? Дружище, Ничего… Ща вмажем, и вместе полетим, куда ни - будь…)))
Без улыбки, это вспоминать, невозможно!

Упасть можно со смеху)))

[Voban]

Ну что? Дружище, Ничего… Ща вмажем, и вместе полетим, куда ни - будь…)))
Без улыбки, это вспоминать, невозможно!

Я бы не отказался, вот так, полетать по вселенной! )))

[Толян]

Я бы не отказался, вот так, полетать по вселенной! )))

Так в чем проблемы? Собери, как этот мужик, пригласи уфолога, и полетаешь?